Стоит ли заботиться о родственнике, который причинил боль?
Во-первых, Вы подумайте сами, что думаете по этому поводу. Мамы, папы, брат и сват.. Вы знаете, что Ваш дедушка ДЕСПОТ(и свято уверены в этом), только с чужих слов. Это игра в глухой телефон какая-то, ей богу! А во-вторых, путём простой логики мы придём к выводу, что не будь вашего дедушки, так и Вас бы на этом свете не было. Так-что 1000 раз подумайте, такой ли он на самом деле плохой.
Двлеко не всегда наши предки дают нам достойный пример.Тем не менее, он полезен для нас, ведь мы можем скорректировать их недостататки в отношении наших детей и внуков и сделать всё возможное, чтобы эта цепочка прервалась. Проанализируйте, что было плохо со стороны деда в воспитании потомков и постарайтесь не повторять его опыт. Ведь дедушка мог тоже мог воспитываться в непонимании и жестокости. И к этому пониманию нужно прийти. И он тоже в этом не виноват. Пусть у Вас будет дружная семья.
У меня была подобная ситуация.Моя мама пол жизни мне твердила что ее отец тиран, и что бабушка, ее мать, о ней не заботилась и не любила.Но я не видела в действиях моих бабушки и дедушки каких либо доказательств ее слов.Сама я проводила с ними много времени и любила их.Бабушки и дедушки давно уже нет, но мама продолжает вспоминать какими они были тиранами и как не давали ей жить.Сопоставив факты, которые смогла вспомнить с детства, я поняла, что мамыно мнение сугубо субъективное и не является истинной.Все чаще она начинает обвинять меня, что я сломала ей жизнь.Пришла к выводу что проблема именно в ней, а не в ,,плохих,, родственниках.Несмотря на ее террор в мой адрес я буду и дальше делать для нее все возможное, потому что она моя мать, и оставить ее я не имею моральное право.
Всё что сейчас происходит с дедушкой рано или поздно вернётся к его дорогим и любящим родственникам. Когда дедушка пытался обучить молодого человека водить машину, а потом сдать на права, он пытался научить близкого ему человека самостоятельности, научиться добывать себе хлеб. Он желал ему всем сердцем, всей душой ему добра. А молодой человек отказался не во вред дедушке, а во вред самому себе. Настанет время, когда молодой человек захочет обзавестись семьёй, а альфонсы никому не нужны. Девушке которая хочет своего счастья нужно крепкое мужское плечо на которое можно опереться, а не спиногрыз или мамочкин сынок. А когда девушка узнает как он обошелся с дедушкой, который нуждался в его помощи, в том что ему в трудную минуту не подали кружку с водой, она поймёт какое чудовище рядом с ней живёт и сбежит.
А то забанят вас по 9.4
Из Вашего вопроса мне стало жаль дедушку. Конечно, это не простой человек, может быть, даже и жестоко воспитывал своих детей, но сейчас, когда дедушке 71 год и вся семья забыла о нем- это не правильно! Я считаю, что надо обязательно общаться, поддерживать дедушку, и в первую очередь это должны делать его дети, Ваша мама и дядя. Если бы они переживали об отце, то и внуки бы помогали. И еще считается, что если мать с отцом не ухаживают за своими пожилыми родителями, то и их дети потом не будут поддерживать их самих.
Вы сами практически не знаете дедушку, поскольку помните его будучи ребенком, и ваши обиды из-за возраста могут быть преувеличены.
Я бы мечтала, чтобы у меня был дедушка. Но увы, папин папа был репрессирован как кулак и умер в 54 года в лагере; мамин папа умер от рака до моего рождения. Зная маму и папу, я понимаю, что их папы были личностями, а потому должны были любить внуков.
Повидайтесь с дедушкой, я уверена, у вас будет о нем совсем другое воспоминание, чем в детстве. И я уверена, вы будете общаться. Сделайте хотя бы один шаг ему навстречу.
Мне трудно по-другому сформулировать вопрос.
У меня есть дедушка по маме.
Так сложилось,что моя мама и ее брат -мой дядя с ним-своим отцом не общаются.
Лет 5-8 назад мама раз в неделю или реже могла созваниваться с дедушкой.
А сейчас уже года 2 складывается впечатление,что они не общаются.
Мама много рассказывала,что дедушка очень жёстко и грубо их воспитывал.
Каждый день тиранил, доводил ли слез.
Я не знаю всей картины,но мама просто сбежала учиться в другой город лишь бы не жить с отцом под одной крышей.
Ее брат жил с отцом несколько лет дольше,ТК был более стрессоустойчивым и эмоционально неуязвимым так сказать.
Когда мама общалась с дедушкой,она общалась с ним через не хочу,а потом перестала.
Это было связано с тем,что дедушка изливал душу,какой он одинокий, брошенный всеми, несчастный.
Давно произошло несчастье:от рака ушла из жизни моя бабушка-мамина мама.
И будучи подростком я узнал,что с огромной вероятностью в этом вина дедушки,тк он очень плохо к ней относился.Кричал,не давал поспать ей,попрекал ее куском хлеба и не только.Она была стрессоустойчивым человеком,крепким,но ее организм не смог выдержать такое.От дедушки она не уходила,ТК жила по принципу "что скажут люди?!".
У меня связаны с дедушкой неоднозначные воспоминания:вроде не плохо ко мне относился,когда я у него гостил и виделись с ним.Несколько раз водил меня в музеи.Но когда я жил с ним до 4 лет,он меня часто лупил за казалось бы элементарные вещи.Например,когда мне когда не было ,он отлупил меня прямо на рынке из-за того что я кричал от того,что у меня резались зубы.
Ладно,это детство.
Но некоторый деспотизм с его стороны я видел и в подростковом возрасте:
Он заставлял меня учиться езде на машине,когда я был у него, даже не узнав хочу ли я этого.
Много было наставлений когда я был уже совершеннолетним,что я обязан сдать на права, найти девушку и в целом как я понимаю жить ,как ему выгодно.
Даже когда я с ним увиделся в свой 21 ,он опять задавал вопросы: есть ли возможность сдать на права, есть ли гелфренд и ТД.
Был ещё момент,когда я вынужденно жил почти 2 месяца у мамы отчима,ей тоже дедушка нажаловался на непростую судьбу брошенного и мне она мозг вправила тогда,что я взрослый мальчик,чтобы я созванивался с дедушкой, общался с ним, заботился о нём.
Когда мне было 17 лет,мы на несколько дней приехали к родителям отчима.Мама отчима спросила,как дела дедушки.
Я ответил,что вроде нормально,а это правдой не было
И даже 2 года с лишним упрашивал наладить Скайп,чтобы я с ним общался.Я только один раз наладил, побеседовали час где-то.Нормально побеседовали,но общаться с ним не было интересно.
И я принципиально не налаживал Скайп,когда родителм спрашивали,почему не налаживаю-отмалчивалчя или мямлил что-то.
Он тоже мне плакался, какой он одинокий и что мама и ее брат-уроды.
У меня вопросы:
Я на стороне мамы и брата,но можно ли оправдать необщение с родителем,если он был несправедлив?
Была ли права мама отчима в том,что пыталась заставить общаться с дедушкой?
Мне 22, дедушке 71