Как быть, если матери не нравится парень и она его называет педиком (см)?
Такое внимание матери к выбору парней своей дочери говорит о том, что она чувствует недостаток вашей ответственности, поэтому бо́льшую часть этой ответственности она берет на себя – говорит какой парень будет лучше, обсуждает с родственниками, пишет смски с советами и т.д. Вы в своей жизни полностью несли ответственность за отношения с парнями? Или чуть какая проблемка, бежали плакаться к маме? Или может ещё в раннем детстве вас кто-то обидел и вы не могли себя защитить, и поэтому сразу жаловались маме? Этих факторов достаточно для того, чтобы у матери сформировался стойкий инстинкт защиты своего ребенка. Причем она будет так защищать дочь и в 25, и в 45 и даже в 60 лет.
Это безусловно крайность. И мать не должна вторгаться в личную жизнь взрослой дочери (после наступления совершеннолетия). Не должна навязывать, какой парень лучше по ее мнению, а какой нет. Дать совет из добрых побуждений - да. Но лучший совет – это отступить и дать дочери пройти собственный опыт и научиться на своих ошибках. Опыт, ошибки - это и есть жизнь!
Вам рекомендую начать брать ответственность за свой выбор на себя. Это означает, что при любых проблемах с парнем, вы обсуждаете и решаете их с ПАРНЕМ, а не с мамой. Возможно, вы никогда и не жаловались маме, но все равно на будущее - не плачьтесь ей в жилетку, не рассказывайте о своих личных моментах жизни с парнем. Не обсуждайте его с ней. Это только ваша личная жизнь, жизнь двоих.
Даже если ваши отношения не будут идеальными или не получатся вовсе - примите этот факт, возьмите ответственность за этот опыт на себя, и двигайтесь дальше. Когда мы берём ответственность за все происходящее в нашей жизни на себя, мы живём более осознанно.
Это именно та семейная ситуация когда "Яблоко от яблони недалеко падает".
Что творческие люди, что военные имеют свои особенности. Если первые немного с придурью, то вторые со всей дури. Но это не суть важно. Если кто в вашей семье и выиграл, так это ваша сестра.
Проблема в том, что ваша мама основывает ваши отношения на холодном расчёте в виде шубы машины и каких то других материальных благ. Будь у вашего парня состояние, как у Абрамовича и она на всё закроет глаза, даже если он реальный "педик".
Возможно это и не плохо, что ваша мама желает вам обеспеченной жизни, но уж весьма не очень хорошим способом.
Единственное, о чем вы обе с мамой забыли, что существует любовь и отношения должны строиться на взаимных чувствах, а не на шубах и разговорах на интересные темы.
Если такие чувства вам не чужды, то мама это поймёт только тогда, когда у вас будут дети.
Наличие внучат могут и не поменять её мнения, но уж точно изменят её к лучшему. Придётся всю любовь и внимание дарить им, а вас она оставит в покое.
Тебе надо сказать маме слейдущее "Мамочка когда ты уже поймёшь, это моя жизнь и только я решаю как мне её прожить, ты только можешь дать мне советы, а я от этого буду уже делать выводы".
Необходимо проживать отдельно. Тогда мнение мамы будет всего лишь мнением еще одного человека. Вы не будете видеться с нею каждый день. Дело не в вашем парне. А в вашем отношении с матерью. Ведь могут не понравиться и ваши картины и духи. Ведь я так понимаю, ваша мать не считает себя творческой личностью)
Каждый судит с холма собственного накопленного опыта.
Ваша мама воспитывалась в другом времени. Ее накопленный опыт полностью соответствует ее высказываниям.
В то время парни с длинными волосами, конечно, не были гомосексуалистами, но были не адекватными, не стабильными личностями без дохода, тунеядцами. Их вылавливала милиция, отряды молодежи, брили, отрезали штаны, били и так далее. Времена после падения холодного занавеса. Почитайте.
На счет военных. В силу собственного опыта, ваша мама так же права. Единственные, кто до перестройки жил богато, были семьи военных. О личностных качествах этих военных умолчим, видимо, ей встречались только положительные. В настоящее время богато может жить и токарь и фермер, а нищим может быть и бизнесмен.
А вот то, что ваш парень не желает вести с вами общее хозяйство, настораживает. Скорее всего, вас он не видит рядом с собой, планирует расстаться потом, без упреков, кто сколько и на кого потратил и кто у кого занял.
Мужчины все 100% собственники. И если ему нравится женщина, он старается привязать ее как можно быстрее любыми способами, подарками, долгами, детьми, обязанностями, сочувствием, шантажом, любыми.
В вашем же случае, вы интересны, как доступный половой партнер, собеседник и друг, не более. Не расчитывайте на замужество. В вашей паре, возможно, любите вы, а он лишь позволяет себя любить, пока ему это удобно, не надо на проституток тратится и домработницу.
Но молодость и свежесть не вечна, тут права опять ваша мама, которая всеми доступными способами пытается вам втолковать, что вы вашему парню не нужны. Пытается уберечь вас от боли и разочарования, как может, как должна, как любит.
Впрочем, молодежи свойственно летать в розовых мечтах. Летайте, пока можете. Но не ссорьтесь с мамой, запасной аэродром никому не мешает.
Данную ситуацию решить легко. Уже сами определитесь, кто будет решать, с кем вам встречаться, и кто будет оценивать их. Если вы решили сами выбирать себе любимых и встречаться с теми, кто вам интересен, тогда любое постороннее мнение не должно вас волновать. Что там говорить мама, пусть остается ее мнением. Не требуйте от нее понимания и принятия, она этого не готова давать.
Мой парень - художник. Творческая личность, так получилось, что нам хорошо друг с другом. Иногда проводит мастер-классы детям и умеет с ними общаться. Притом знаем друг друга уже как года 3, только недавно начали встречаться. И когда мать узнала об этом, она мне сказала, что он педик и все творческие личности скрытые гомосексуалисты. Я, естественно, посмеялась, а она сказала, что лучше брать военного (причём на полном серьёзе).
У него длинные волосы и феминным казаться он не боится, при этом он гетеросексуалист. Ничего ему не мешает. Не знаю с чего, но мать мне в ватсапе строчит практически каждую неделю о том, что мне надо его бросать и найти "нормального", который хоть и в скучном офисе, но очень стабилен. Её я понимаю, стабильность - это важно, но мне в данный момент не интересно, чтобы всё было строго одинаково, на что она мне сказала: "Зато обеспечивать он тебя будет, тот, кто не даёт деньги женщине - тот жмот, если он тебе не купит шубу - беги от него", "Я знаю творческих личностей - они не только скрытые гомосексуалисты, но и извращенцы, уходи от него". Я ответила: "Спасибо, но обеспечить я могу себя и сама, а шубу покупать, пожалуй, я не буду, мне она не нужна". С парнем, кстати, я уже договорилась, что мы деньги берём друг у друга только в случае крайней необходимости и то, потом возвращаем. Живём вместе, до сих пор за 3 года темы не иссякли и есть о чём поговорить. Но я не понимаю реакцию матери, она и выбор моей старшей сестры тоже не понимает и нам обеим постоянно говорит такое (у сестры наоборот, муж технарь и разбирается хорошо в технике и у них всё стабильно, но и её она тоже не понимает, ведь её муж "страшный" и "где она вообще такого откопала, он же лысый и толстый"). В последнее время мой выбор она только и обсуждает с подругами и родственниками, прямо при мне. Видеться стараюсь реже, но я не понимаю опять же её реакции.