ВРАКИ.НЕТ
ВРАКИ.НЕТ $$$
г. Москва
В избранном  

Как за себя постоять?

Что такое личные границы и каким образом их можно отстоять?

Что же такое личные границы? Личная граница - это такая невидимая полоса между вашим внутренним миром и внешним миром, эта граница не статична и она может двигаться в зависимости от того, кто рядом с вами находится, близкий для вас этот человек или нет. Сейчас я немножко проиллюстрирую как выглядят ваши личные границы. Итак представьте что вы это как домик и вашим домиком, вашими границами являются окна, двери и крыши. Вот если у вашего домика нет крыши, нет окон и дверей, то туда может зайти абсолютно любой человек, там похозяйничать, переставить какую-то мебель, быть может даже побить посуду, что-то сделать на свой вкус, туда задувает ветер, попадает снег, дождь и грязь. Вы потом начинаете убираться в своем домике и разгребать.

По факту каким образом это выглядит? Как раз таки когда вы сталкиваетесь с тем, что какой-то человек грубо нарушают вашу границу, вы никак на это не реагируете и потом впоследствии останавливаетесь, ставите себя на паузу и думаете: "зачем же я промолчала, почему же я не среагировал, можно было ответить или сделать так-то или так".

Как за себя постоять?


Ваша задача - научиться закрывать эти окна и двери и при желании, если кто-то к вам постучался, вы приоткрываете вашу дверь и выбираете: впустить этого человека к вам в домик или нет. Но каждый человек индивидуален и бывают такие люди, которые могут просто силой открыть эту дверь, все-таки зайти, на топтать, что-то принести и вы опять же будете убирать свой домик. Для того чтобы избавиться от этой грязи, иногда перед нашим домикам мы можем выстраивать забор.

Что такое забор? Когда вы выстроили заранее свою границы выглядит это примерно так. Когда вы приходите куда-то, в какое-то сообщество или вы контактируете с каким-то человеком, допустим с которым вы знаете, что он нарушает постоянно вашу границы, вы приходите и заранее обозначаете. Например говорите, если какой-то родственник любит у вас спросить: а что-то не поменял работу, а сколько ты зарабатываешь, а почему еще не вышла замуж, а когда будут дети, внуки. Зная, что вы столкнетесь с этой не очень приятной темой, вы можете прийти в гости и сказать: бабуль сегодня мы не разговариваем на тему, сколько я зарабатываю или мам пожалуйста сегодня мы не поднимаем тему моей личной жизни и вы не сталкиваетесь с тем, что вам приходится убирать свой домик.

Как же понять что нарушены ваши границы? Если вам стало не по себе, если вам стало обидно, неприятно, некомфортно, если появилось раздражение или даже злость, значит ваши личные границы были нарушены. Так каким же образом их можно отстоять? Мы можем отстоять границы двумя активными способами: это мягко донести свои границы до человека либо в жесткой и грубой форме. Каким образом мы выбираем путь взаимодействия с человеком при нарушении границ? Здесь срабатывает ваша осознанность, когда вы сталкиваетесь с каким-то человеком, который что-то вам говорит, какая-то бабуля в очереди в поликлинике сказала какой-то комментарий по поводу того почему у вас короткая юбка или кто-то из родственников прокомментировала какое-то ваше семейное положение, или кто-то спросил что-то про вашу личную жизнь. Здесь включается ваша осознанность, вы понимаете что перед вами человек например близкий который мне важен или это мой друг или родственника, или кто-то еще с которым мне бы не хотелось нарушать отношений, не хотелось бы встревать в острый конфликт или терять всяческое общение, поэтому здесь мы используем мягкий способ отстаивания границ.

Каким образом? Мы начинаем говорить о своих чувствах и ощущениях, мы говорим что мне неприятно когда ты со мной говоришь в таком тоне или мне неприятно, когда ты у меня спрашиваешь что-то про личную жизнь. Если к нам обращается возрастной человек, родственник, близкие или кто-то из нашего очень близкого окружения, они обычно любят причинить нам добро. То есть они не просто так интересуются нашей личной жизнью, спрашивают почему мы еще не сменили работу, интересуются количеством заработанных денег, не потому что им просто вот интересно, они же хотят как лучше или они хотят нас накормить, зная что мы находимся на диете, приготовят нам что-нибудь жирненькое, пирожочки, тортики или еще чего-нибудь, они хотят причинить добро, поэтому мы их не обесцениваем, мы подчеркиваем их значимость.

Каким образом? Мы благодарим за то, что они проявили к нам интерес и мы говорим спасибо большое за заботу, спасибо за то что вы поинтересовались моей жизнью, но мне очень приятно что вы у меня спросили, но и вы остаетесь при своем мнении. И если это имеет место быть, то есть вы не входите в открытый конфликт, тем самым сохраняя отношении, понимая что этот человек важен мне в моем окружении.

Как за себя постоять?

Если человек не понимает, мы начинаем ужесточать форму взаимодействия с человеком. Каким образом? Мы начинаем сначала повторять: я же тебя просил, может быть ты забыл, но я тебя просил не говорить со мной в таком тоне. Мы напоминаем еще раз, но затем если человек не понимает, мы предпринимаем какие-то более активные жесткие меры. Что это такое? Например если мама нас не слышит и начинает продолжать спрашивать про нашу личную жизнь, можно сказать маме: пожалуйста не спрашивай меня, когда мне захочется я сама тебе расскажу. Если она не останавливается, начинает продолжать, тогда вы говорите: мам я же тебя просила не говорить со мной на эту тему, ты наверное забыла, пожалуйста мне это неприятно. Мама все еще не успокаивается, опять же каждый раз продолжает вы говорите: мам если ты будешь продолжать в том же духе, мне просто придётся встать и уйти. То есть вы делаете что-то, что ваша мама понимает, что это не просто слова, а они подкреплены какими-то действиями.

Но ваша задача - обязательно сказать что-то и это что-то сделать. Вот здесь включается механизм, когда ваше слово - оно что-то значит и это не просто вы бросаете какие-то устрашающие фразы: не будешь это делать, я убегу из дома, а вы действительно делаете. Человек, который рядом с вами, понимает что вы действительно на это способна и ваши слова чего-то значат. И следующий способ - когда мы жестко можем отстаивать свои границы. Опять же осознанно понимая к чему это приведет. Жесткость мы включаем тогда, когда перед нами человек, которого мы быть может видим в первый раз, который нам не важен, не нужен, с которым мы можем вступить в открытый конфликт, понимая, что когда мы включаем жесткие границы, это может к чему-то привести не очень хорошему и не очень приятному. Но если вы к этому готовы, вы наполнены силами, энергиями и хочется поругаться, хочется по выяснять или избавиться от какого-то человека в вашем окружении, вы можете применять этот метод. То есть здесь только ваша фантазия, какие-то может быть грубости конечно нежелательно использовать этот метод, но если очень хочется и кто-то грубо нарушил вашу границу, то можно и ее также грубо.

Приведу пример. Когда у меня появился первый ребенок, мы были где-то в гостях и одна дама начала все время комментировать: а почему у ребенка нету маячки, а почему ребенок без носочков, а почему нету колготочки под штанишками, вроде же как холодно. И что мы можем в этот момент делать? Лично я ответила, что спасибо за совет, но это мой ребенок, я сама разберусь как его одевать. Кто-то мог бы сказать: что ты лезешь, это мой ребенок, не нужно вмешиваться и это бы привело к открытому конфликту. Опять же и вы понимаете, хочется мне конфликтовать или нет.
Как за себя постоять?

Еще один нюанс в отстаивании границ. Если вы отстаиваете свои границы, вы никогда не оправдываетесь. Что это значит? Вас вызывает начальник на на работе и говорит: слушай ну надо поработать, еще один раз маленечко остаться после работы, работы навалилось, много отчетов, мы не успеваем, оставайся. Ваша задача в этот момент сказать нет или сказать нет я не могу, или сказать нет это не входит в мои должностные обязанности. Вы не объясняете почему вы не можете остаться. То есть вы ему отвечаете: ой у меня сегодня не получается, у меня там уже столько дел, я уже запланировал а встречу, мне надо туда ехать сюда ехать, чувствуете звучит не очень. Начальник даже не зная принципов психологии, понимает что передо мной оправдываются, значит человек чувствует себя неудобно, значит я в выигрышной позиции. Поэтому старайтесь опять же за этим наблюдать, прислушиваться я сейчас оправдываюсь или нет. Лучше когда вы просто скажите нет, то есть вы не оправдываетесь и чётко обозначаете свою границу.

И так теперь вы знаете какими методами мы можем отстаивать свои границы - это мягко или грубо и жестко, или мы можем миксовать два этих метода, самое главное чтобы вы не молчали, если вы чувствуете что нарушены ваши границы. Если у вас пропали все слова, вы впали в ступор, вам стало страшно, некомфортно, ваша задача хотя бы одно слово, но сказать в свою пользу для того, чтобы это не осталось осадком, с которым вы потом идете и будете опять же продумывать что же так не ответили или что же я так не сделал. Подумайте что бы можно было сказать, не какую-то речь в свою пользу, а просто одно или два слова, для того чтобы ваш оппонент вас услышал. Вы не оправдывайтесь и держите свое слово. Вот основные принципы, по которым можно отстаивать свои личные границы.
Как за себя постоять?
Как за себя постоять?
 
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Оставьте первый комментарий
 
51