Настроение на тему Тишина

Люблю я тишину. Да и многие любят. Когда тихо, то - хорошо. Хорошо вокруг, хорошо на душе - спокойно, уютно... Городской шум напрягает, даже тех кто живёт в городе и давно привык. И не только городской. Шумная нынче жизнь. Всё вокруг гремит, грохочет. Все бегут куда-то, торопятся... Куда? Зачем?! Кого не спроси - не знают. Но, бегут, кричат. Шумят... Не люблю шума. Да и кто любит? Никто. А что делать? Закрыться в звуконепроницаемом помещении и сидеть там всю жизнь? Можно. Но это - не выход. А где выход? Никто и не знает. Но, многие ищут... Ищут и не находят. И не потому, что выхода нет. А, в силу своего мышления. Вроде и хотят найти тишину, а на замечают ее, организм не принимает. Шум города ближе и роднее. И страдают люди, и мучаются... А всего то надо - захотеть. Перебороть себя, пересилить. Не у всех это получается. Кто-то не может, а кто-то и не хочет... Но, все рассуждают, обсуждают, сетуют. Это сейчас модно... "Ах, как хочется тишины, покоя! Но, не могу - дела, работа... Ну, вы знаете..." Знаем. И даже понимаем. Где-то... А усталость накапливается. Нет, не от работы. Жизненная усталость. Суета, шум, бестолковое дёрганье, замучавший быт... Да, есть отпуск. Но он, к сожалению, не решает всех проблем. Да никаких не решает! Даёт время на восстановление, на отдых. Но так мало времени, что успевает отдохнуть тело, но никак не душа... Времени всегда мало. Но понимаешь это только тогда, когда становишься старше. Вокруг тебя всё крутится, мчится не бешеной скорости куда-то, гремит, грохочет. Всё что-то кричат, чего-то хотят. И ты тоже кричишь, бежишь куда-то вместе со всеми, пытаешься догнать, обогнать кого-то. Но, не получается, не успеваешь и всё больше отстаёшь... А бежать то некуда! А надо... Кому? Да всем. А ты уже выдохся, всё - остановка. Но, нет - тебя толкают, пинают, тянут куда-то. Толчея, неразбериха, шум... И уже не столько тишины, покоя хочется. Чтобы всё остановилось, замерло, стихло... Как-же надоело метаться неизвестно куда, непонятно для чего... Ну да, в современном мире надо двигаться, и двигаться быстро. Чтобы жить. Чтобы выжить... А бежать уже, не то, чтобы не хочется, а нет сил. Всё, кончились силы, выдохся... Но всё равно, бежишь, правда уже в самом конце. И - грохот, грохот и грохот. Везде. Повсюду. Отовсюду. Шумный, грохочущий век. Век скоростей и высоких технологий. Век торговли... А больше ничего и нет. Впрочем, может ещё и остались где-то островки, оазисы, доброй и спокойной жизни. Где-то очень далеко и до них не добраться. Никак... И приходится жить здесь, среди шума, криков, грохота. Деревня? Нет, и там уже не спокойно. Люди всё больше хотят быть похожими на горожан - иметь те же возможности, тот же уровень жизни. Иметь всё то, что дала и даёт современная цивилизация. И убежать в деревню теперь тоже не выход - и там тебя настигнет, достанут так надоевшие крики, бег, шум, грохот... И мечешься по жизни не находят себе покоя. Всё чаще задаёшься банальным вопросом: "Что делать? И где выход?" А выхода то и нет. По крайней мере тебе так кажется... И это уже проблема на только городских жителей задавленных цивилизацией, но и жителей деревни, и... Да всех, во всём мире! Побочный эффект цивилизации, ну да... Конечно, мы сами, во многом, определяем свою жизнь. Ну, нам так кажется. Но чаще всего нами руководят обстоятельства, которые зачастую сильнее нас, хоть это и банально звучит. Но, никуда от этого не деться - так оно и есть на самом деле. Но должен же быть выход! Ну хоть какой-нибудь. Должен. И наверняка есть. Вот только найти этот выход часто бывает проблемой. А тишины хочется. Покоя. Хочет дать наконец отдых душе... В некотором смысле повезло тем у кого была своя дача. Островок спокойствия в этом безумном грохочущем мире. И желательно подальше от города, так далеко, что... Да, им повезло. Поначалу... Но со временем всё больше и больше людей могли купить, и покупали, себе дачу. И островки спокойствия потихоньку превращались в филиалы шумного города. Всё больше людей стремились вырваться из стальных объятий городов, всё больше хотели убежать от порядков, многочисленных условностей, что сострвояли неотъемоемую часть жизни в городе. Всё больше людей хотели свободы. И они её находили - кто в глухой деревне, кто на своей далёкой даче... Поначалу... Да, поначалу всё так и было - спокойно, хорошо. Люди, купившие где-нибудь участок, сначала приглядывались друг к другу, знакомились потихоньку. И, как это ни банально звучит, вели себя пристойно. Помогали, если в том была нужда... Нет, умели конечно. Но этот шум был лишь фоном необыкновенной деревенской тишины. Где-то стучали молотком, где-то что-то пилили... Шумели, в общем. Но это никому никогда не мешало! Дачный посёлок, или деревня, жили. Жили какой-то простой, доброй жизнью. Днём в субботу - работа, а вечером по всей деревни были слышны песни. Старые, добрые... Да и деревень, как таковых, становилось всё меньше и меньше. Коренные жители массово уезжали в города, а городские потихоньку селились на опустевших участках, в брошенных или проданных домах. Первое время, что интересно, городские жители старались если не полностью, то хотя бы частично, вернуть, возродить тот уклад жизни, который был когда-то. Кое-кто даже пытался заводить скотину. И уж у всех были огороды... И несмотря на стук молотков, шум строительства, было тихо. Тот кто прожил жизнь в городе - поймёт... Вообще, по приезду в первый день выходных, деревенская тишина оглушала. Первые несколько часов казалось, что вы потеряли слух! Да, так было. Поначалу... Но шли года, всё больше городских жителей не то что покупали земельные участки, как дачи для отдыха, а переселялось навсегда из города в деревню. А работать ездили в город... Правда некоторые селились в деревнях на совсем. Но таких было сравнительно немного. А потом, как то неожиданно, всё стало меняться. Люди, которые уже считались коренными жителями, стали продавать свои дачи, участки и уезжать в другие места. В деревни, на дачи, стали приезжать новые люди. Со своим видением жизни в деревне, со своим порядками... И всё стало по другому. Не слышно теперь ни стука молотков, ни визга пил, ни весёлых голосов. Ничего не слышно. Тишина. Мёртвая. Гнетущая тишина... Только иногда, по выходным, слышна, с утра до вечера, работа бензиновых косилок, да на одном из участков с раннего утра до позднего вечера на всю деревню гремит музыка. Никто никому не помогает. Правда и не мешают. Никто ни к кому не ходит в гости... Соседи не стремятся знакомиться друг с другом, все живут обособленно... Люди стали приезжать лишь для того, чтобы пожарить шашлыки, пошуметь в своё удовольствие. Отдохнуть, одним словом... Складывается такое ощущение, что объявили конец света и все спешат взять от жизни хоть что-то, а там - трава не расти! Вот поэтому я и перестал ездить к себе на дачу? Зачем? Огорода я не сажаю, а шума мне и в городе хватает. Тем более, что здесь уже привычный шум. А там... А там, всё это - угнетает. По крайней мере меня. Я перестал отдыхать на своей даче. Раньше я пытался почувствовать окружающую меня природу, слиться с ней. И мне, в какой-то мере, это удавалось. А теперь всё разрушено, разорвано... Хотя и любил, да и люблю, свою дачу. Тем более, что я там уже более четверти века... Нет, иногда приезжаю. Так, на день. На выходные более не остаюсь - не могу, душа рвётся в клочья... И теперь, как многие горожане, я хочу и ищу тишину в городе. Конечно, можно заткнуть чем-нибудь уши, и тогда - тишина обеспечена. Но это не настоящая тишина заменитель, суррогат. А я ищу тишину не для ушей, а для души. Ищу покоя... Но где же его найдёшь, покой этот, в современном городе с его стремительный ритмом жизни?! Сейчас даже провинциальные города напоминают собой муравейник, где все суетятся, спешат, что-то всё время делают. Или растревожанный пчелиный улей... Меняются времена. И, на мой взгляд, не в лучшую сторону... А я, как и многие подобные мне всё ищу свою тишину. Ищу место, где она есть. Я устал. Устал от шума, от суеты, от бега. Тем более, что всё тщетно, и непонятно - ради чего? В чём смысл? Многие говорят, чтобы жить. Жить? В современном мире нет жизни, лишь существование. Люди живут, чтобы работать и работают, чтобы жить. Впрочем, так было во все века. Почти... Самое светлое время в истории человечества это - каменный век. Да, тогда люди, по большей части, старались выжить. Иначе было нельзя. Но, у них было время, как-то находили, и на духовное развитие. Мы до сих пор находим удивительную и уникальную наскальную живопись, различные инструменты, уникальные произведения искусства. Значит хотели, могли! А мы? Как живём сейчас мы - высокоразвитые, технически избалованные люди? Никто, в большинстве, не обращает внимания, но мы уже давно ничего не создаём. В культурном плане. Наоборот, всё сводится к упрощения, примитивизну. Чем проще, тем лучше... Даже в науке виден какой-то застой. А в техническом плане... Мы пользуемся технологиями, которые были созданы пятьдесят-семьдесят лет назад. Да, прогресс есть, конечно. Но всё больше на словах. В жизнь внедряются технологии не те, которые могут облегчить людям жизнь, а те на которых можно заработать... И люди всё это потребляют. Не задумываясь. Вернее, они думают, что это искусство, продвинутые технологии, и с умным видом обсуждают какое-либо творение очередного молодого и перспективного художника или какие-нибудь необычного вида фары на новом автомобиле. Конечно, среди всего этого мусора, иногда появляется что-то по настоящему достойное. Но так редко, что практически всегда проходит незаметно на фоне всё заполонившего ширпотреба. И когда какого-то молодого гения, который старался, всю душу вложил в своё творение, не заметили и не оценили, то всё - нервный срыв, душа в клочья и жизнь не мила. Таким людям особенно нужна, крайне необходима, тишина. Тишина для души. Но жизнь гремит, грохочет, вокруг не желая ради кого-то остановиться, замереть, хоть на миг. И люди мечутся в тщетных поисках чего-то такого чего и сами не знают, в поисках того, что им поможет. Но вот какая штука, помочь себе могут только они сами. Ни чьи рассказы, советы, ни на миллиметр не приблизят человека к желаему покою. Хотя-бы потому, что каждому человеку нужно что-то своё. Своя тишина... А советы бывалых, как они сами считают, людей, как правило ориентированы не на то, чтобы помочь, а на то, чтобы о тебе говорили. Быть популярным и заработать денег... Да, мир наш сломался. Сейчас слово "духовность" считается чуть ли не ругательным. Вообще, о какой духовности можно говорить, если всё сейчас завязано на деньги?! А деньги и духовность - не совместимы... Отсюда и происходят нервные срывы, отчаянье, потеря смысла жизни. У людей пропадает смысл жизни. Пропадает желание что-то изменить в своей жизни, что-то делать, чего-то искать. Люди даже не то что не думают, а не знают о том, что существует тишина. Тишина, которая, если не решит все проблемы, поможет передохнуть и начать всё заново. Надо только захотеть найти эту тишину. Найти то место, где есть тишина... И я искал тишину. Свою тишину. И однажды показалось, что нашёл. Нашёл островок покоя, то место где мне было хорошо, где я мог отдохнуть успокоиться... Но, как это часто, к сожалению, бывает пришли новые люди. Пришли со своими желаниями, со своей жизнью, со своей тишиной. И я ушёл. Ушёл назад, в шум и грохот современной жизни. Возвращаться было не тяжело, нет. Больно. Очень больно. Было ощущение, что убили, растоптали, разорвали мою душу в клочья. Во мне что-то умерло. Нет, я продолжал жить, работать, общаться с другими людьми. Но я всё чаще переставал осознавать что происходит вокруг, что происходит со мной. Я выпал из этой жизни, перестал понимать для чего всё это, всё то, что люди называют жизнью... Люди мчались куда-то, зарабатывали деньги, веселились. По кругу. Бесконечно. Не останавливаясь ни на миг. Заработай, купи, продай, бери, хватай! И всех всё устраивало. Людям нравилась такая жизнь. Другой они не знали, да и не хотели знать. Люди сознательно обманывали себя. Они верили придуманной ими лжи. Но видел, что это не так. Я видел множество людей с тоской в глазах, бегущих вместе с толпой неизвестно куда, неизвестно зачем... Они отчаянно хотели остановиться, но безумный поток современной жизни уносил их в неизвестность. И люди не сопротивоялись. У них просто не осталось сил сопротивляться. Я пытался, как мог, помочь. Пытался рассказать людям о тишине. Но они не слышали меня, не понимали, не хотели понять... И я отступил. Наверно смалодушничал. Может быть... Но бесполезность и бессмысленность всего того, что я делал, пытался делать, были слишком очевидны. Люди не хотели, чтобы им помогали. Они были слишком заняты собой, заняты этой безумной и бессмысленной гонкой, что они называли жизнью... Им не нужны были ничьи советы, наставления, им не нужна была ничья помощь. Они не просили им помогать. И сами друг другу не помогали. И я ушёл. Я больше не хотел тратить своё время впустую. Жизнь, она слишком коротка, чтобы жить для других. Так я думал. Возможно, это всего лишь отговорки. Возможно... Но я понял, что не могу. Не могу больше помогать людям, особенно, когда они не хотят чтобы им помогали. Мне надо было искать свою тишину, то место, где она есть. Я знал, что такое место существует. Надо только его найти... У меня уже не осталось сил выдерживать ритм этой современной жизни. Да и не ритм - бешеный вихрь, Круговорот безумия... Возможно, я был слаб и потому сдался. Ну, не у всех же стальная воля и и великая сила духа! Я устранился, выпал из этого кругоаорота. Мне отчаянно хотелось покоя, тишины. Я устал, надорвался... Где же этот покой, эта тишина? Я не знал... Все мысли мои, все мои желания, поступки были подчиненны одной цели - найти тишину. Я знал, что это, для остальных, звучало глупо и смешно. Но я уже не обращал внимания на мнение других и не пытался кому то что-то объяснить. Мне было всё равно. Для меня на свете существовало одно - найти свою тишину! И я искал. Упорно. Порой забывая об всём, переставая замечать окружающую меня действительность. Я был счастлив в своём поиске... Иногда мне даже казалось, что я нашёл свою тишину. Но бурлящий поток жизни разрушал мою плотину, которую я построил в своём сознании, в своей душе, и не давая мне опомниться, уносил меня навстречу шуму и грохоту современной жизни, навстречу безумию... Я всё больше и больше уставал от этой жизни, от этой безумной гонки, от шума и грохота. И всё меньше понимал. Иногда, конечно, задавался извечным вопросом: "В чём смысл жизни?", но не находил на него ответа. На этот вопрос вообще никогда не было однозначного ответа. Но чем больше я спрашивал сам себя, тем меньше я понимал. Жизнь была бессмысленна. По крайней мере, мне так казалось... Может, конечно, я просто устал, надорвался, что-то сломалось во мне и потому мне всё кажется в чёрном свете. Может быть... Но я, как и многие, сам себе не признавался в этом. Как-же, я же сильный и совсем справлюсь. А это, так, минутная слабость. И я знал, что многие, подобно мне так думают. Стоит немного отдохнуть и всё наладится, всё будет хорошо. Но это было, даже не ошибкой, заблуждением. Тот отдых, к которому люди привыкли, не приносил облегчения. Но люди не понимали в чём дело. Да и не хотели, некогда было им... Но всё было просто: отдыхать надо не только телом, но и душой. Но понятию "душа" в современном мире уже не было места. Почти не было... Я всегда думал, что у меня получилось, что я сумел сохранить свою душу. Не знаю. Может я и ошибался... Я старался, как мог, помогать людям. Никогда не навязываю никому своего мнения, образа жизни. Каждый должен выбирать сам. Иногда пытался давать советы. Но кому они нужны? Да и не нуждались люди в моих советах. А давать советы, когда тебя не спрашивают - неблагодарное занятие... И я ушёл. Нет, я остался среди людей, в обществе. Но вокруг меня образовался какой-то вакуум. У меня были друзья, знакомые. Мы, время от времени, встречались, общались. Но с каждым разом в этом было всё меньше смысла. Нам просто не о чем было говорить. Мы не понимали друг друга. Да и наверно не хотели понимать. Никому уже было неинтересно знать, что думает, как и чем живёт другой. У каждого был свой мир, свой путь. Единственно верный, правильный. А другого не существовало. И так было не только в кругу моих знакомых и друзей, так было повсюду. Люди считали себя и только себя центром Вселенной. Только у них происходили какие-то значимые события в жизни, только их успехи и неудачи имели значение. Люди стали эгоистами. Не все ещё, но подавляющее большинство. Да, каждый сам за себя. Во всех веках этот лозунг имел успех... Сейчас, в наше продвинутое время, это уже не лозунг - это норма жизни. И всех всё устраивает. А тех, кого это не устраивает, тех - не слышат, не хотят слышать, не замечают... И потому я ушёл. Устал. Устал что-то делать, устал открывать людям глаза, устал бороться. Возможно, я смолодушничал. Возможно... Странно, я знал, что подобных мне достаточно много на свете, но я был один. Даже в добром деле возоблодал принцип: "Каждый сам за себя!" Не могу. Да и не хочу. Меня где-то ждала моя тишина и у меня не было времени тратить жизнь на... На пустяки? Нет, это были не пустяки. Но, бессмысленно. И временами казалось, что глупо... По крайней мере, мне так казалось. Я так думал. Может и ошибался. Жизнь такая штука, которую нельзя до конца понять. Всегда появляется, в самый неожиданный момент, нечто такое, чего ты не можешь ни понять ни объяснить. А порой и не хочешь ни понимать, ни чего-либо объяснять ни себе, ни кому-нибудь другому... Надоело всё. Не могу. Или не хочу? А, пустое... Знаю одно, что мне надо торопиться. Знаю? Чувствую... И таких как я - много. Чувствующих, но не понимающих. Такое ощущение, что один я всё понял. Понял, что надо делать, чего я хочу. Глупость какая! Так же не бывает. Так не должно быть! Но, есть. Я каждый день вижу лица людей. Лица, на которых застыло отчаянье. В глазах боль и страх. Дежурные, искусственные улыбки. Что же такое с людьми? Почему никто ничего не хочет исправить, изменить? Или я всё надумал? Может мне всё это кажется и всё не так уж и плохо? Хочется верить. Хочется. Но, не могу. Я вдруг понял, что ничем уже никому не смогу помочь. Не смогу что-то объяснить, рассказать. Да людям этого и не надо. Они не хотят, чтобы им помогали. Люди даже не понимают, что им нужна помощь. Наверно... И я ушёл. Отстранился. Пусть. Пусть всё будет так как есть. Если всех это устраивает... А я буду продолжать искать. Искать то место, где мне будет хорошо. Искать свою тишину... Считайте это слабостью, но я ушёл, устранился. Помогать миру можно бесконечно, но есть ли в этом смысл? Я перестал видеть смысл в том, что я делал, перестал видеть смысл в этой жизни. Возможно, ритм нашего века оказался для меня слишком быстрым. Возможно... Я не успевал. Всё время опаздывал... С меня хватит! Всё, на всём свете есть только я. И это не проявление эгоизма, нет. Я не ищу оправданий. Просто я наконец осознал и выбрал свой путь. Пусть он и не для всех. Так и должно быть, это - мой Путь, мой выбор. Я перестал помогать, но я не стал и мешать... Всё, кончено. Всё своё время я отдал поиску своей тишины, своего места. Я колесил по стране, по миру, но всё бестолку. Нигде мне не хотелось остановиться, нигде мне не было места. Я начинал чувствовать себя изгоем... Может я всё придумал и нет никакой тишины, никакого покоя? Может так я хотел убежать от ответственности, которую взял на себя? Нет, глупости. Я всё и окончательно решил и не чувствовал никаких угрызений совести. Я знал, что так надо. И так - правильно. Но почему же я никак не могу найти свою тишину? Я всё чаще задаю себе этот вопрос и не нахожу на него ответа. Неужели я - недостоин? Может когда что-то я сделал не так и теперь мне никогда не будет покоя? Я устал. Устал от этой безумной жизни. Устал от бесплодных поисков. Устал от мыслей, что всё чаще появляются в моей голове. Устал от всего... Отчаянье? Нет, мной не овладело отчаянье. Какая-то упрямая злость поселилась в душе. Я найду, должен найти, то, своё, место тишины, пусть даже оно меня и не примет. Но я его найду. Обязательно! Главное, что у меня есть цель. И, в отличии от многих, я делаю всё, по крайней мере я так думаю, чтобы достичь этой цели. Да, я хочу осуществить свою мечту, сделать её реальной. Хм, у меня есть мечта... Впрочем, у кого её нет? Ну, хоть какой-нибудь... Иногда мне кажется, что всё напрасно. Нет никакой тишины. Всё я придумал. И мои поиски бесполезны. Мечта? Чушь... Да, была. Глупая, наивная. А зачем? Может, лучше жить как все? Ну чего мучиться, терзать свою душу несбыточной мечтой? Отдаться течению этой жизни, её бешеной скорости, оглушающему ритму, да и плыть в бурлящем потоке вместе со всеми. Авось, не утону... Может так и лучше, но... Но не могу я уже по другому, не получится. Слишком глубоко в мою душу проникло это желание, эта страсть. Мне обязательно надо найти свою тишину. Обязательно надо найти то место, где я, наконец, буду счастлив... Да, иногда я думаю о ненужности моих поисков, о бессмысленности. Но это так, минутная слабость. От усталости иногда накатывает что-то. Но, проходит... Но всё же, где она - тишина, где место моего счастья? Как же его найти? Я искал везде: ходил по городу в котором живу, мотался по стране - нарочно просил своё начальство о командировках, ездил, насколько было возможно, по миру. Но нигде так ничего и не нашёл. Нигде не смог остановиться. Пока... Надеюсь, что пока. А мир вокруг жил своей жизнью. И ему было наплевать на мои душевные метания, на мои поиски, на мои переживания, на меня... Иногда это было обидно. Но потом приходило понимание, что так, по большому счёту, и должно быть. Я сам решил уйти, нет - не из мира, от мира. А мир и не заметил. Огромный мир не мог позволить себе такой роскоши, как отвлекаться на каждую мелкую букашку возомнившую о себе, что она, букашка, что-то значит. Но ничего не может изменить... Обидно, конечно. Но, понятно... И я как-то привык с этим жить. Меня такое вполне устраивало и мне было удобно. Нет, не в смысле, что я - букашка, а в смысле - мир сам по себе, я - сам по себе. И никто никому не мешает. Впрочем, не думаю, что этот огромный мир знал или хотел знать обо мне. Скорее всего ему было всё равно. Ну что же, я не мешал этому миру, он не мешал мне... И я мог продолжать свои тщетные поиски. Но у меня ничего получалось и я боялся, что не получится... Может я всё выдумал? Или это моё больное воображение играет со мной в свои странные игры? А что, вполне может быть, что я, незаметно для себя, сошёл с ума и все эти поиски и переживания только у меня в голове, а сам я лежу или сижу и смотрю в окошко в какой-нибудь тихой палате специальной больницы... Нет! Всё это - слабость. Не может такого быть. Слишком яркий, пусть и безумный, мир вокруг меня, слишком логично, пусть и с надрывом, я мыслю. Я не безумец! Наверно... Впрочем, пора оставить все эти, ни к чему не приводящие, размышления. А то так действительно недалеко до нервного срыва... Я ещё только в начале пути. По крайней мере, если судить по результатам. Вернее, их отсутствию... Иногда возникает чувство, что я в тупике. Кажется, что я уже везде был, всё видел, но душа ни разу не откликнулась. Всё впустую. И вместо того, чтобы обрести покой, найти то место, где захочется остановиться я всё ближе подхожу к той черте, за которой лишь тьма безумия... А может я просто устал? И мне надо немного отдохнуть, чуть-чуть, пару и дней всего, и тогда у меня появятся силы и станет сильнее желание продолжить поиски моего места тишины, места, где я наконец обрету покой и буду счастлив. Мысли, мысли, мысли. Я устал от мыслей. Всё думаю и думаю, пытаюсь осознать и понять. Понять этот мир, который ежесекундно меняется. И, насколько можно судить, далеко не в лучшую сторону. Но мне надо, приходится, жить в этом мире. Другого нет. Или есть? Но как найти мне этот, другой мир? Где он? В каких пространствах? В какой Вселенной? Я живу в этом мире, здесь и сейчас. Но этот мир не мой. Уже не мой. Я отстаю от современной жизни и часто её не понимаю. А многие ли понимают? Просто делают вид, подстраиваются как могут, и живут. Я так не могу. Уже не могу... Но зато, я точно знаю что делать. Искать и обязательно найти своё место, свою тишину, обрести душевный покой. Можно уйти в себя, отгородиться от мира. Не видеть его, не слышать. Но это уже будет сумасшествие... Тогда зачем жить? Тем более, что это будет просто существование, как, например, у цветка. Хотя нет, не совсем. Цветок может своим видом, хотя бы, приносить, пусть не большую, но пользу. А вот я, например, вряд ли... Вот и живу как могу, по инерции. Работаю, что-то делаю, приношу, как мне кажется, пользу обществу. Не мешаю другим жить как им хочется... Только нет в том радости и всё меньше вижу я смысла... Но переживать и плакаться я не хочу. Да и зачем? Что это изменит? Просто надо приложить больше усилий для достижения своей цели. Ведь есть же, я чувствую и знаю, есть оно, то место тишины, которое я ищу. И я его найду. Скоро... Самое трудное - ждать чего-то, когда знаешь, что это будет скоро. Где сил взять выдержать это ожидание? Но мне было немного легче наверное, чем остальным. Я не просто ждал, а искал. Каждый день я ходил, ездил по разным местам. Смотрел, пытался почувствовать... Но всё было тщетно. И всё же я знал, чувствовал, что то место тишины, которое я ищу, где-то рядом. Совсем близко. Но где? На это у меня не было ответа. И никто не мог мне подсказать... Отчаянье? Нет. Просто я устал. Сколько сил, времени было потрачено в бесплодных поисках! Я наверно давно бы бросил это и стал жить как все, плыть по жизни в общем потоке, не противясь течению, что несёт всех. Но я не остановился. Уже не мог остановиться, да и не хотел. Так у меня была хоть какая-то цель в жизни. И мне это нравилось... Я старался не слышать окружающую меня жизнь, не пускать её к себе в душу. Этот грохочущий, рваный ритм!.. Он заставлял сердце тревожно биться, душа испуганно замирала, в голове часто появлялись тяжёлые мрачные мысли... Мне надо было уйти, вырваться из этого... Ада? Может быть... Не знаю. Но мне становилось всё труднее. Я уже был на пределе своих душевных сил. И я видел, что люди вокруг меня тоже едва держались. Нет, они не боролись, как я. По крайней мере большинство. Они терпели. Терпели как могли. И продолжали жить. Хотя такая жизнь... Впрочем, может так устроен мир? Так и должно быть и такая жизнь - вселенская норма. Может быть... И лишь я один такой, кому это всё не нравится... Может, я не как все. Ладно, пусть будет так. Но тогда мне обязательно надо найти своё место тишины. Только там я смогу жить. Жить и никому не мешать. Да, я многим мешаю. Вернее мешал. По наивности своей, или по глупости, я пытался говорить с людьми, пытался рассказать им о тишине. Пытался показать им путь к, как я думал, лучшей, правильной жизни. Но люди не слышали меня! Не хотели слышать. И я чувствовал, что с каждым днём становлюсь для людей непонятным и чужим. И я перестал говорить с людьми. Нет, я общался. Ну, как обычно общаются люди. Но уже не говорил им о том, что я ищу, что думаю. Людям это было ненужно... Тем упорнее я искал. Не смотря на душевную усталость, не смотря на временами проскальзывающее неверие. Да, временами мне казалось, что нет никакого места тишины, не существует оно, и я всё выдумал. Но такие мысли были редки и быстро исчезали. И я продолжал искать... За то долгое время, что я отдал поискам, я побывал в разных местах. Я объездил пол мира. Побывал в самых дальних и глухих местах страны... Хотя у меня никогда не было тяги к путешествиям. Нигде ничего не было. Да, попадались места, где было тихо и спокойно, но душа там не отдыхала. В этих местах не было определённой энергетики, которая позволяла бы забыть этот суетный мир. Нет, я не хотел уйти в какое-то небытие. Но мне очень нужно было хоть на какое-то время полностью забыть об окружающем мире, о стремительно несущейся в неизвестность жизни... Но ничего не было... Я уже наверно готов был отчаяться и бросить эти поиски, как неожиданно мне повезло. Я живу на окраине города и буквально в сто метрах от моего дома был лес. И нет, не парк какой-нибудь, а настоящий лес. Правда, когда-то пытались окраину этого леса превратить в подобие парка - поставили пару скамеек, начали делать асфальтовую дорожку... Но что-то, как всегда, не получилось, да бросили это дело... Иногда, особенно в выходные, я прогуливался по этому лесу. Ходил по недолеланной, уже зарастающей травой, дороже, иногда сидел на какой-нибудь скамейке. Мне нравилось там гулять. В моменты таких прогулок мне иногда казалось, что я, наконец-то, нашёл то место тишины. Но конечно, это была иллюзия... И вот однажды, прогуливаясь очередной раз, идя по дорожке, я обратил внимание на тропинку уходящую куда-то в лес. Узенькая, старая, почти заросшая травой. Кто её протоптал, когда, зачем? Почему я её раньше не замечал? Или я сюда никогда не ходил? Вопросы, на которые, в общем то, мне не нужны были ответы... Тропинка была идеально прямая, словно не протоптанная кем-то в лесу дорожка, а специально сделанная хоть и очень давно. Странная она была какая-то. Высокая трава почти скрывала её. Но всё равно она была видна и по ней можно было идти. Идти не опасаясь споткнуться или запутаться в траве. Куда она вела, эта тропинка? Я вдруг почувствовал, что мне надо это непременно узнать! Мне обязательно нужно было пойти по этой тропинке. Обязательно. Сейчас! Тропинка уходила куда-то вглубь леса и терялась где-то во мраке лесном. В тот день погода, не смотря на лето, была не очень - солнца не было, тяжёлые облака закрыли всё небо, прохладно, хотя дождя не было. В такую погоду в лесу всегда кажется темнее, чем на открытом пространстве. Порой, в разгар дня, хоть фонарик включай... Но, я не думал тогда ни о погоде, ни о лесной темноте, что, хоть и не пугала, но настораживала. Я думал о тропинке. Даже не так, я не думал, я знал - мне непременно надо на неё ступить и идти по ней. Словно кто-то звал меня... Хоть я и не верю в мистику, но меня словно тянул кто-то, да так, что я не мог сопротивляться. Да и не хотел, в общем то... Мне надо было идти, меня ждали. И я шагнул на эту тропинку... Я шёл по этой совершенно прямой тропинке и, странное дело, всё хорошо и отчётливо видел не смотря на лесной сумрак. Я видел каждую травинку, каждый упавший листочек. Видел отчётливо, в подробностях. Я поднял голову к небу, но неба не увидел - кроны больших, старых деревьев закрывали небо. Ветра не было. Я видел каждую веточку, каждый листочек, каждую иголочку, каждую трещинку на коре этих могучих исполинов... И ещё я слышал. Слышал тишину... Знаете, как говорят: "Оглушающая тишина." Но эта тишина, что была в этом лесу, не оглушала, нет. Она успокаивала. Да, было как-то уютно и спокойно. Мыслей не было, никаких. Было чувство наслаждения, спокойствия, радости... Сколько я шёл по тропинке, не знаю. Но неожиданно, в какой-то момент, я осознал, что стою на поляне. И здесь было светло. Я посмотрел на небо - солнца не было. Но поляна была словно залита светом, мягким и тёплым. Огромные деревья, словно могучие и суровые стражники, что охраняют покой сказочного царства, выстроились по краям поляны. Тишина... Я стоял и в изумлении озирался по сторонам. И не сразу заметил, почти в центре поляны, огромный пень. Пень был старым. Нет, древним. Я не знаю откуда это узнал. Просто знание появилось у меня в голове. А ещё я вдруг почувствовал, что устал. Очень устал и мне необходимо отдохнуть. Я подошёл к пню. Старый, покрытый мхом он манил меня, звал... Странно, огромный срез или спил был абсолютно гладким, словно специально отшлифованный с хорошо видимыми головы и кольцами. Я где-то читал, что по этим кольцам определят возраст дерева. Так вот, из было так много, что невозможно было сосчитать! Насколько старым, нет, насколько древним было это дерево! Я коснулся рукой спила. Наощупь он был тёплым. И даже казался мягким... Мне вдруг очень захотелось присесть на этот пень. Неожиданно в всём теле появилась странная слабость, ноги стали подкашиваться и я не сел - рухнул на этот пень. Но как только я оказался на нём, сразу почувствовал прилив сил, какую-то странную бодрость, спокойствие и удовлетворение в душе. Даже не верилось, что ещё мгновение назад я падал на этот пень бесформенным кулём! Едва я успел это понять и даже удивиться всем этим чудеса, как я потерял сознание. Нет, неверно. Я видел всё вокруг: поляну, деревья, траву, цветы, небо. Но в моём сознании не было разделения на траву, деревья, цветы... Я просто видел жизнь. Всё вокруг было живое и жило своей, ставшей мне понятной, жизнью. И я стал частью этой жизни. Я сидел на этом странном пне, смотрел по сторонам и радость была в моей душе. Необыкновенное, волшебное чувство счастья заполнило всё моё естество. А потом, совсем неожиданно, я увидел звёзды. И не просто какие-то отдельные светила, а всю Вселенную. Я видел разные планеты, видел кометы, астероиды. Я видел безумное многообразие звёзд, видел космические течения, видел космические корабли... А потом я увидел свою планету и не ту, на которой все мы живём, а ту, какой она была тысячи, миллионы лет назад. Я растворился в этих видениях. Нет, это были не галлюцинации, не мираж. Я видел само Мироздание. И я знал это... Сколько это продолжалось я не знаю. Когда я пришёл в себя и открыл глаза на поляне было всё так же тихо и светло. Я встал с пня и не оглядываясь пошёл по тропинке туда откуда пришёл... Но я знал, что скоро вернусь сюда. Обязательно! Я должен вернуться, обязан. И я вернулся. Я стал часто приходить на эту поляну, к этому пню. Стал чаще приходить и всё реже уходить... Там, на этой поляне, возле этого пня, я познал великую мудрость жизни. Я стал обладать небывалыми знаниями. Наверно, я никогда больше не уйду от отсюда. Я нашёл свою тишину! Нашёл своё место тишины... Да и приятно, когда ветер ласково шевелит молодые листья на твоих ветках... Но я не забыл людей. Я жду. Жду, когда кто-то ещё найдёт это место и придёт ко мне. И я расскажу ему о Вселенной, о жизни, о тишине...